As Minhas Verdades

O Almoço dos Crachás

2010-07-20T17:42:00.005-03:00

Qualquer pessoa que trabalhe em São Paulo já passou por isso: o fatídico dia em que você tem que almoçar na praça de alimentação do shopping. Algumas pessoas curtem de verdade. Parecem crianças na frente de uma fase nova do Pense Bem. Coisa que eu não me entra na cabeça. Parece um selva onde crachás e camisas de poliéster perseguem inocentes mesas da pradaria e cadeiras de material duvidoso. E o pior, filas. Fila para pegar a salada, fila para pesar a comida, fila para pegar o cardápio, fila para pegar a fila. Um inferno. Até na frente do pet shop tem fila pra pegar Fila. Não?

Cheguei à dita cuja praça do shopping sozinho. A idade me forçou a reiniciar uma academia que há muito foi trocada por cerveja, calabresa acebolada e escadas rolantes. Esse exercício é, na maioria dos dias, praticado na hora do almoço, já que a vida de publicitário não permite atividades com horários humanos. Sozinho por que ir “malhar”na hora do almoço é tão atrativo quanto um espacate do Serguei.

“Vamos almoçar cara?”

“Não posso. Tenho que ir na academia. Quer ir?”

“Não posso, tenho que trabalhar até mais tarde”

“Mas você não ia almoçar?”

“Eu tô um pouco ocupado. Podemos falar outro dia?”

O primeiro perrengue é escolher o restaurante. Massa, Fast Food, Mexicano, Comida por quilo, Natureba, Batata, Comida Caseira de Shopping. Tem de tudo. O primeiro a ser descartado é o restaurante que abriu na mesma semana. Coxinha de escritório tem mania de novidade. Basta aparecer uma placa de “Em Breve” na frente de uma loja fechada por tapumes, que começam a surgir barracas de acampamento coorporativas com notebooks e blackberries acoplados.

Decido por um combo japa, que de combo só tem o preço. Algumas miseras fatias de salmão se misturam com uma cenourinha ralada e um mar Adriático de shoyo. Espero ansiosamente chamarem o número que me foi entregue no caixa junto com a notinha do pagamento. O circulo feito com caneta Bic falhada em volta do “106” me deixa preocupado. Mas é aí que os inocentes de coração fraco se enganam. Não importa o seu lugar na fila de numerais. Você nunca é chamado na ordem correta como é de se esperar. Apenas uma coisa é certa, você vai sempre ser chamado quando estiver de costas para o restaurante.

Aí começa a segunda parte da brincadeira. Encontrar uma mesa para se sentar. Ainda hoje fico impressionado com a quantidade de crachás que saem na frente dos seus donos para segurar uma mesa no shopping. Mas como meu apartamento é pequeno fico com dó de levar um crachá abandonado pra casa. Não tem espaço pro coitado brincar, e ele vai ficar sozinho o dia inteiro, sem ninguém conferindo a foto ou chamando o nome impresso, pelo qual aliás ninguém te chama. O que um crachá come?

Finalmente encontro uma mesa solitária. Fico feliz por não ter que compartilhar a mesa com um estranho como tantas pessoas fazem. Confesso que já é chato almoçar sozinho, mas comer com um estranho na mesa é pior ainda. Ah doce ilusão.

“Opa, esse lugar tá ocupado?”

Sorrio e por um momento penso em induzir autismo. Será que pega mal?

“Não, não. Tá livre”

Ainda tenho uma leve esperança de se tratar de um agente da dengue, procurando focos de água parada. Será que meu copo cheio representa um perigo? Se bem que eu li em algum lugar que a combinação de gelo e limão afasta o mosquito.

“Posso me sentar?”

Será que tem regra de etiqueta nessa situação?

“Fica a vontade”.

Droga.

Alguns instantes de constrangimento se passam. O rapaz é fã dos “por quilos”. O prato do sujeito é recheado com a mistura tradicional que envolve salada, feijão com arroz, um peito de frango e uma coxinha (o ponto de rebeldia do prato). O anel de compromisso indica que o relacionamento com a namorada é recente. Sem qualquer sinal de desgaste tanto na pele quanto no prateado. O crachá da empresa balança em seu pescoço, sendo ameaçado de tempos em tempos por uma garfada exagerada de feijão. Ele ajeita o óculos com o dedo indicador. Acho que ele vai...

“Rapaz isso aqui tá cada dia mais cheio hein?”

Concordo com a cabeça.

Nos momentos de silêncio seguinte brincamos de encontrar um canto do shopping onde o outro não esteja olhando. Começo a apressar o tempo entre um sashimi e outro.

“Hoje o pessoal ficou preso numa reunião, sabe como é empresa né?”

Concordo com a cabeça pela última vez.

“Então rapaz acho que já vou indo. Bom almoço pra você”

“Mas você nem acabou de comer! Oi amigo...”

Deixo a bandeja em cima de um amontoado de garfos, copos e bifes à parmegiana. Será que controlaram a dengue?

O Surgimento do Mundo

2007-11-22T18:21:00.000-02:00

Muitos se perguntam de onde vem o planeta no qual vivemos. E o que não faltam são teorias. A religião católica considera que o mundo surgiu em 7 dias de labuta divina. Os cientistas acreditam em uma explosão sem precedentes. Já minha vizinha jura que tudo começou numa mistura envolvendo uma xícara de açúcar, um pé de cabra e muita falta de sorte. Bom, vou tentar explicar melhor.

Todo segundo domingo de julho, acontece uma quermesse muito famosa em minha cidade. Algum santo, que fez algum milagre, que mereceu ganhar um dia com seu nome. O mesmo critério utilizado para dar nome às ruas ou aos jogos como caxeta, buraco ou badminton. O importante é que essa feirinha, realizada na praça em frente à igreja matriz, costuma reunir centenas de pessoas de toda região.

E tem de tudo. Barraquinhas de paçoca e algodão doce. Vendas de livros em fita cassete com narração do Cid Moreira e títulos como Harry Potter e a Arca de Noé ou Desvendando Jesus. Tudo para tornar essa festa especial às pessoas que vêm de longe para matar a saudade desse santo dos feriados.

Enquanto me divertia em uma roda de apostas furiosa, olhando uma roleta girar com pessoas gritando palavras de ordem empunhando notas de 1 e 2 reais, senti alguém puxando a manga de minha camiseta. Fiquei surpreso quando vi uma pequena senhora parada ao meu lado. Mais assustado ainda foi quando lembrei que estava de regata. Que situação estranha.

- Fiquei sabendo que o senhor está interessando no começo de tudo? – disse-me com uma voz rouca e sofrida.
- Desculpa – retruquei - no começo do que?
- Silêncio! Eu exijo respeito!
- Mas... foi a senhora que...
- Eu o que? Você quer o que? Quem é você? Tira a mão da minha coxa! Segurança tira o gordo de cima de mim!

Passaram se quase duas horas na delegacia até que o mal entendido fosse esclarecido. Quando perguntei ao delegado quem era a senhora escandalosa, ganhei uma resposta pouco convencional:

- Aquela senhora escandalosa, é minha mãe.

Quase 2 semanas depois, consegui sair da prisão graças a um hábeas corpus que troquei por dois maços de cigarro e uma noite de amor. Esse negócio de descobrir a origem das coisas estava ficando perigoso. Decidi que não pediria mais ajuda às pessoas. Fiz então a única coisa sensata que me veio à cabeça; fui procurar um poeta de rua.

Não é difícil encontrar esse tipo de mago das palavras. A receita é simples. Sente em uma mesa de bar. Peça uma cerveja e em seguida comece a filosofar sobre a vida. Despretensiosamente junte as palavras Camões e Calabresa Acebolada. O efeito é uma espécie de “Shazam”. E o super-herói das palavras aprisionadas em guardanapos aparece.

- Oh meu mestre. Posso contar em palavras o que vejo com o coração?

É impressionante ver essa espécie em ação. Ele se debruça sobre a mesa em busca de um copo sobressalente, enquanto deixa escapar por entre os lábios ressecados:

- Mestre, tem um gole pra adocicar as palavras?

Claro que não! E outra, desde quando cerveja é doce? Tirando cerveja de balada que vem com groselha, a minha nunca foi doce. E esse é o menor dos problemas. Quando não acha o copo ele ousa um passo a mais, e antes que alguém possa reagir, chamar a polícia ou o professor de boxe ele já está com a garrafa nas mãos.

Juro que nesse momento todos os sintomas do mundo me atacam. Coceira nas mãos, olhos lacrimejando, desmaio involuntário, urtiga de sapo-boi. A pressão sobe, o humor desce. Sem reação vejo o poeta tomando a minha querida e idolatrada cerveja no gargalo. E o pior ainda segue:

- Ahhhhhh – suspira ele, limpando a boca com a manga suja da camisa florida – eu tava precisando. Toma um gole aí chefe que a loira é sua!

- Não, muito obrigado perdi a sede.

Chego a cogitar a idéia de abandonar o bar e minha missão. Mas respiro fundo e decido continuar:

- Poeta me diga como surgiu o mundo?

- Ah meu rei, isso é simples. Mas preciso de um trocado para a inspiração – confessa com um sorriso tímido nos lábios.

- Já te dei minha cerveja – respondo irritado – vai me conta.

- Vai ser mesquinho é chefia? – retruca ele com um olhar ameaçador.

- Sim vou ser mesquinho – respondo com firmeza.

- Ok chefia então vai ser sem emoção.

Ele começou a rabiscar no guardanapo:

“A vida começa, a vida acaba.
O homem nasce, cresce e perece.
Até mesmo a mais bela onda quebra,
Quando encontra com a areia no agreste.

E assim começou a vida na Terra,
De um pequeno grão de açúcar,
Que se desprendeu do torrão divino,
E foi amaldiçoado pela eternidade a vagar.

O pequeno doce vagava pela escuridão
Até encontrar o mais improvável companheiro
No meio da penumbra sem fim
Encontrou um pé-de-cabra maneiro.

Os dois decidiram prosseguir juntos,
Para enfrentar os desafios unidos,
Juntaram toda a coragem que tinham,
E deram o primeiro passo rumo ao desconhecido.

Mas o azar recaiu sobre suas costas,
Se bem que nenhum dos dois carregava.
Não digo azar meu amigo, não me entenda mal.
Apenas costas, não tinham o grão de açúcar nem o pé-de-cabra”.

- E aí, por que parou de escrever? – perguntei ansioso.

- E aí que esse foi sem emoção – retrucou malicioso o poeta.

Putz. Estava tudo ali. O grão de açúcar, o pé-de-cabra e só faltava uma coisa. Mas o que era mesmo?

- Garçom, tem açúcar e um pé-de-cabra? – perguntei.

- Claro chefe, vai querer um copo com gelo e limão?

- Não só isso mesmo, obrigado.

Juntei tudo ali em cima da mesa mesmo. O poeta já estava jogando seu charme para um outro casal. Fiquei tentando imaginar o que seria o último elemento que fez com o mundo surgisse. Não consigo lembrar, que AZAR.

E a vida recomeçou.

Sweet Little Viking

2007-11-19T10:17:00.000-02:00

Esta incrível história começa há muito tempo atrás, nas terras gélidas e distantes do ártico. O cenário era impressionante. Enormes geleiras se impunham ao longo de todo horizonte. O único som ficava por conta do vento frio, que assoviava quando passava por entre as frestas da imponente formação glacial.

De repente o silêncio foi interrompido por um barulho estridente, parecido com o disparo de um canhão. Um pedaço generoso de gelo havia se desprendido e agora flutuava solitário em direção à imensidão do mar.

O cubo de gelo navegou durante muito tempo. Enfrentou tempestades e ondas gigantes. E um dia, quando os dias se tornaram semanas e as semanas viraram meses, o pequeno iceberg finalmente atracou na bela praia de Vilaensolaradabeiramar.

Generosas gotas de água surgiram na superfície do pedaço de gelo quando o sol atingiu o meio dia. Um casal de abelhas que voava pelo local notou aquela cena curiosa. Quando se aproximaram, notaram que por trás das camadas geladas surgiu um garoto. Mas não um garoto qualquer. Tratava-se de um pequeno viking.

É a partir desse ponto que começa a história do Sweet Little Viking. Criado dentro de uma colméia por abelhas, graças a um tipo especial de mel que fez com que encolhesse, ele viveu feliz.

Foi só depois de adulto que o antes pequeno garoto descobriu que não pertencia àquele lugar. Encorajado pelos pais abelhas, ele voltou ao seu tamanho normal e partiu com a missão de conhecer os seres humanos. E eu não disse “antes pequeno” à toa. Por ter sido criado a base do Super Mel das abelhas, o pequeno viking atingiu altura e força incomuns.

Quando chegou a cidade, causou muita confusão principalmente devido às suas roupas. Afinal, as pessoas já não estavam acostumadas a verem um homem daquele tamanho, ainda mais vestido com trajes de abelha. Isso fez com que muitos dessem risada dele, e acabassem com um olho roxo.

Foi nesse meio tempo que ele conheceu João, um menino esperto de sete anos, sua prima Majuca de três e Fajoca, um cachorro sempre vestido com jaqueta e calça de couro. São eles que descobrem o talento do pequeno viking para a culinária. Talento esse proveniente do segredo milenar da produção de doces, herdado das abelhas.

E é na lanchonete “A Abelha que Ri”, onde a habilidade do Sweet Little Viking é colocada em prática, que essa galera vive as maiores aventuras. É lá que se reúnem com o gênio Nishio, um inventor talentoso e um pouco maluco; com Marins, um professor de História da Arte revoltado e os amigos Marina e Mathias.

Odiado por alguns, como seu arqui-rival Sweet Little Wasp, um viking criado por vespas, e amado por outros, como os seguidores da Seita dos Que Esperam, que o consideram seu líder prometido, o Sweet Little Viking chega para arrumar muita confusão, sempre com um toque de mel.

Sweet Little Viking é um desenho criado por um talentoso amigo para seu filho. Tive o prazer de escrever esta primeira sinopse. Não deixem de acessar: http://www.sweetlittleviking.com/ .

O Último Dia

2007-11-14T11:05:00.001-02:00

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A chuva caía intensamente do lado de fora. A pequena janela de vidro era forçada de tempos em tempos contra o aro de madeira, provocando um barulho irritante. E foi justamente esse som incômodo que tirou o homem do transe.

Ergueu os olhos e encontrou a janela entreaberta. Refletiu por alguns segundos. Tomou coragem e levantou da cama. Assim que passou o trinco na baderneira, sentou-se novamente na cama desarrumada.

Alguns segundos se passaram até que resolveu se situar no tempo. Olhou para a sombra na parede. Já eram quase 5 horas da manhã; logo amanheceria. “Afinal de que me adianta comemorar o nascimento de um novo dia? – pensou balançando a cabeça”. Levantou e foi até o canto oposto do quarto.

Uniu as mãos em forma de concha, juntando as palmas com firmeza. Mergulhou-as na bacia de água que jazia sobre um pequeno banco de carvalho. Enquanto olhava a água agitada deformando seu rosto pensou: “Meu último dia de vida e eu tomando banho nessa porcaria”. Jogou o liquido no rosto.

A chuva cessou. Os primeiros raios solares invadiram o pequeno quarto revelando as paredes castigadas pela umidade. Manchas escuras se espalhavam por todo canto. Rachaduras que saiam do chão e se perdiam no teto completavam o cenário decadente. E ali, no meio de tudo, estava ele, sentado com as mãos no rosto. “O que é que eu fiz para merecer isso? – pensou com tristeza”.

Do lado de fora já era possível ouvir a chegada dos operários. Com certeza vinham aprontar o palco para a festa mórbida de sua despedida. E o pior, centenas de pessoas estariam presentes, rindo, torcendo pelo espetáculo. “Como existe gente sem coração nesse mundo – pensou chacoalhando a cabeça”.

Batem na porta.

- Garcia, tá acordado? – perguntou a voz abafada.
- Sim – respondeu o rapaz de mau humor.
- Quer comer alguma coisa especial hoje? Sabe que você tem direito à refeição que escolher.

A sua última refeição naquele lugar. O que pedir? Sopa? Carnes? Massa? Não conseguia pensar em comida. E para piorar, o barulho de martelos, serras e operários conversando não o deixava pensar. Eles conversavam animadamente sobre a esposa de um deles. “Ela não me dá sossego – reclamava – Todo dia é a mesma coisa. Arruma a sua sujeira, – imitava-a com uma voz estridente - tira os pés da mesa, escova os dentes. Não agüento mais”.

Sentiu pena do homem. Balançou a cabeça. Lembrou-se do que fazia ali hoje. Suspirou com tristeza.

As imagens de sua vida passavam a sua frente com velocidade e realismo impressionantes. O primeiro dia em que foi ajudar o pai no campo. A primeira briga com o gordo do Pedrão atrás do armazém do seu Chico. O primeiro beijo que contou aos amigos. O primeiro beijo de verdade. As bebedeiras com os primos. E para que lembrar de tudo aquilo? Estava condenado.

Bateram na porta novamente. Era o segundo e último aviso. Estava sendo vigiado. Não havia como escapar. Começou a vestir os trajes que estavam em cima da cadeira. Não se apressou. Cada meia foi colocada em aproximadamente 40 minutos.

Não sabia quanto tempo havia passado. O sol àquela altura já brilhava com força e seus raios quentes invadiam o pequeno cômodo. Os operários haviam terminado. As pessoas já se amontoavam do lado de fora da janela. Podia ouvir o rebuliço.

Dois homens entraram no quarto apressados.

- Vamos logo Garcia, – disse o primeiro – chegou a hora.
- Não torne isso mais difícil para nós – completou o outro.

Ele se levantou e caminhou entre os dois homens para fora do recinto. Uma porta de abriu na sua frente. Depois outra. Um corredor. Outra porta. Luz. Muita luz.

O povo gritou alto quando o portão se abriu. Lá estava ele, escoltado por dois homens. Seu abatimento era visível.

A caminhada pelo corredor improvisado foi longa. De ambos os lados, o homem era afrontado por uma gritaria ensurdecedora.

Subiu as escadas. Degrau a degrau. O suor escorria pela sua testa. Lá estava o carrasco, sóbrio, sem emoção. Pensou em um plano de fuga. Poderia correr, se misturar ao povo. Uma mão firme agarrou seu braço. Era tarde. Virou-se para o carrasco. O povo silenciou.

Com serenidade o homem todo de preto à sua frente olhou em seus olhos, depois olhou para a mulher ao seu lado e disse:

- Estamos reunidos aqui hoje, para unir essas duas almas, no santo matrimônio.

Suspirou.

Uma Noite Qualquer

2007-11-14T11:01:00.000-02:00

Sentou-se deixando todo o peso de seu corpo forçar as três pernas do banquinho de madeira. Ele ranger perigosamente.

Olhou ao seu redor. Os rostos não lhe diziam nada. Não havia muitas pessoas, e ele não reconhecia nem mesmo o simpático senhor com o volumoso bigode grisalho atrás do balcão.
Apoiou a caneca na mesa e buscou o auxílio do cotovelo para recuperar o equilíbrio. Onde diabos estava?

Olhou demoradamente para suas calças. Eram de cor amarrom. Não se lembrava mais se por gosto ou tempo. Estava amarrotada. Cada mancha tinha uma origem. Cada resíduo uma história. O pequeno rasgo acima do joelho também rendera boas risadas. Mas não sabia o porquê. O que mais queria era entender se tinha restos de geléia ou vestígios de sangue escurecido na região do bolso direito.

Resolveu levantar os olhos mais uma vez. O que fazia naquela espelunca?

As grandes vigas de madeira sustentavam o lugar. O assoalho era velho e rangia muito com o passar das pesadas botas. Por que todos naquele lugar usavam botas? A visão começou a falhar. Não podia mais contar com seus malditos olhos. Não podia mais confiar em ninguém. O equilíbrio o abandonara momentos antes. Agora seus olhos. Começava a se preocupar se os outros funcionários de seu corpo tinham sido avisados de uma greve coletiva.

Ficou imóvel. Em silêncio. Tentou em vão. Não conseguiu identificar um megafone. Mas sabia que um motim estava prestes a acontecer. E sabia quem começou com tudo. Foram os malditos rins. Estavam sempre o incomodando. Que o diabo os amaldiçoe.

Fez um esforço monumental para encaixar o dedo mindinho na alça da caneca. Não entendia por que as pessoas que fabricavam esses copos odiavam o dedinho. Só cabiam os três mesmo. Que seja. Solveu o último gole.

Quando baixou a caneca novamente sentiu a perna formigar. Era o sinal. Ao diabo com os rins. Tomaria uma atitude naquele momento.

Levantou-se. As pernas fraquejaram. A vista embaçou.

Acordou. Não havia levantado. Ainda estava na mesa. Sozinho. Dormindo em seus próprios braços. Resolveu tomar uma atitude.

- Juninho a conta.

Tinha perdido a batalha, mas não a guerra.

A Páscoa

2007-11-14T11:00:00.000-02:00

- Juninho! Cadê todo mundo?
- Ih patrão, só tô eu aqui. Sabe como é né? Na Páscoa todo mundo viaja. Só fiquei eu pra atender a freguesia.
- Além de mim, veio mais alguém hoje?
- Não patrão o senhor é o primeiro.
- Então pega uma breja e dois copos lá pra gente. Mas do americano hein!

Páscoa. Época de trocar deliciosos ovos de chocolate. Ao passear pelos corredores dos supermercados, as maravilhosas embalagens prateadas sobrevoam nossas cabeças tornando a confusão da escolha um épico. Chocolate branco, preto, ao leite, areado, com avelãs, crocante, com amêndoas, com brinquedos, com bombons e todos os tipos de guloseimas são encontrados nessa época “dando sopa”.

Mas não tinha algo a mais a ser comemorado nesse dia? A Páscoa mesmo não é no domingo? Por que o feriado é na sexta? Acho que tinha alguma coisa religiosa no meio.

- Tá aqui patrão. Ta esperando alguém?
- O copo é pra você mesmo! Senta aí rapaz.
- Ô doutor, não sei não...
- Pára de frescura, não tem ninguém esperando pra ser servido.
- Tá bom, um copinho não vai fazer mal pra ninguém.

Sexta-feira Santa. Sábado de Aleluia. Domingo de Páscoa. Acho que era essa a ordem.

- Juninho, você sabe o que se comemora na Páscoa?
- Nem começa patrão. Meu filho me perguntou a mesma coisa ontem!
- E o que você respondeu?
- Ih, vou contar pro senhor o que esse moleque arrumou para a minha cabeça.
- O Senhor ta no céu Juninho.
- Foi o que eu tentei explicar pra ele.

Juninho morava em uma casa alugada na Vila Carrão. Tinha uma mulher e três filhos. Dois meninos e uma menina. E foi justamente o mais novo que protagonizou a conversa que me contou.

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Cleuza vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos. Mamãe, Jesus era um coelho?
- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Júnior, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!
- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era...era melhor,sim...ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não três dias depois.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa. Ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois. Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no Sábado?
- Claro que não! Jesus morreu na Sexta!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ai...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
-Ai coitada!
-Coitada de quem?
-Da sua professora de catecismo!

- Juninho!
- Fala patrão.
- Senta que eu vou te servir hoje.

(* Baseado no texto “Páscoa quando se é criança” de L. F. Veríssimo)

Como eu Odeio Malandros de Oportunidade

2007-11-14T10:54:00.000-02:00

- Juninho! Desce aquela gelada e uma porção de torresminho.
- Quer um limãozinho pra acompanhar chefe?
- Opa, pode trazer.

Sabe o que realmente me incomoda? Gente que muda para a versão malandra de um minuto para o outro. É como se tivesse um botão nas costas da pessoa que pudesse ser acionado sempre. As opções são 3: filhinho da mamãe, neutro e malandro de gafieira.

Se você ainda não sabe de que se trata, vou dar um exemplo: Sandy e Júnior no programa do João Gordo. Você sempre viu os irmãos sendo educados, polidos e respeitosos em todos os programas que freqüentam. Beijam a Hebe na boca, riem das piadas chatas do Gugu e elogiam o trabalho do Rami. Suas vidas são, praticamente, um conto da Disney.

- Olha o torresminho e a loira.
- Valeu Juninho!

Como eu ia dizendo, o que me irrita são justamente os “bonzinhos” que giram a chave da piração. De uma hora para outra a cordialidade vira bestialidade moderada. Um excesso de “porra”, “vai se fuder” e “filho da puta” tomam conta da entrevista, tornando-a insuportável.

Mas não é só no meio artístico que essa raça transita. No dia-a-dia, eles nos cercam esperando o momento certo para darem as suas deixas.

- Quer mais alguma coisa patrão?
- Troca a garrafa que essa veio furada!
- É pra já!

Conversando com alguns amigos de profissão, notei que poucos não passaram por uma situação ao menos parecida com essa: Você vai a uma festa do pessoal da empresa onde sua namorada trabalha. Logo ao entrar pela porta já reconhece os “coxinhas”. Pessoas engravatadas que só sabem falar sobre o trabalho na firma. Sapatos engomados, gravatas amassadas e o crachá da empresa no bolso da frente da camisa.

- E o Treze, será que vai dar trabalho?
- Não sei Seu Francis, mas São Jorge há de nos ajudar. Não merecemos passar por isso!

Eles cumprimentam sua namorada e logo em seguida te apertam a mão. Alguns até arriscam uma piadinha do tipo: “Você que agüenta essa mulher?”. E claro, por educação, sorrimos e concordamos. A festa continua. Começam as danças, os passos decorados, as gracinhas do Cintra da contabilidade. De repente os olhares se voltam para você. Sua namorada acabou deixando escapar que você é publicitário.

- Juninho!

O Oliveira se aproxima rapidamente. O sangue congela, a garganta seca e você pensa em uma maneira de sair daquele ambiente. Fingir um ataque epilético? Lembrar que deixou o filho brincando com as facas Guinzu? Tarde de mais.

- Opa, sua mulher falou que você é publicitário!
- Sou sim – respondo um pouco receoso.
- Assisti um comercial ontem rapaz, genial. É com aquela gostosa.

Pronto. Surgiu o malandro de oportunidade.

- É mesmo? Bom né? – concordo com certo mau-humor.
- Cara você sabe que eu tenho umas idéias para uma propaganda, ouve só. É do caralho! – empolga-se Oliveira.

Os minutos que se seguem são desnecessários. Produções hollywoodianas misturadas com piadas sem graça e muitos, mas muitos palavrões.

- ...e aí o carro explode e o português diz: “Mas ora pois”.

Tenho certeza que no cotidiano, Oliveira nunca dizia palavrões, nunca fugia das regras e com certeza não usava a criatividade. Mas naquele momento se sentiu impelido a mostrar sua malandragem, como se precisasse falar sobre isso para se “enturmar”.

- Vocês devem jogar sinuca o dia inteiro né? Jogar sinuca, beber cerveja e encontrar muita mulher famosa nas festas. Que vida boa!

Outro ponto. Me irrita profundamente achar que publicidade é um trabalho leve e sem compromisso. Onde acendemos um baseado e “piramos”.

- Sabe que eu...
- Oliveira deixa eu ir que a minha mulher tá me chamando – interrompo.
- Ok, vamos marcar uma cerveja...
- Claro depois eu te ligo.
- Tudo bem. Mas você não tem meu telefone.

- Juninho fecha a minha que hoje eu vou sair com a patroa.
- É pra já!

A Última Caneca

2007-11-14T10:50:00.000-02:00

Passou o pano na última caneca. Com cuidado, acomodou-a ao lado da pilha formada por pratinhos, cinzeiros e copos americanos. Fechou a torneira. Enxugou as mãos. Satisfeito colocou as mãos na cintura e abaixou a cabeça suspirando profundamente.

Olhou para o relógio antigo pendurado sobre a porta. Quinze para as quatro. Colocou o avental atrás do balcão e caminhou até a mesa mais próxima. Puxou a primeira cadeira e com um movimento ágil deixou-a sobre a mesa com as pernas para o ar. Repetiu o movimento até que não houvesse outras senão as suas pernas sobre o velho assoalho.

Era um homem grande. O tempo havia lhe levado os cabelos, e as marcas em seu rosto revelavam preocupações e experiências vividas ao longo dos anos. Nunca sorria. Ou pelo menos, nunca o tinham visto sorrir. Os braços eram fortes e tatuados. Os traços já estavam borrados, deixando a perceber que representavam uma outra época na vida do sujeito.

Caminhava com serenidade, como se o tempo já não o incomodasse. Forçou uma porta velha e enferrujada. Ela rangeu com má vontade. Tirou um grande cabo de madeira. Com a extremidade inferior passou a varrer os males daquele chão. Manuseava aquele instrumento com força e eficiência, fazendo com que em pouco tempo já o guardasse novamente dentro do sensível armário.

Olhou a sua volta. Parecia tudo em ordem.

Foi até a cozinha com a mesma calma de antes. Pegou um grande balde com listras vermelhas e brancas dentro da dispensa. Carregou-o até o centro do salão tomando cuidado para não derramar o liquido que balançava perigosamente em seu interior. Olhou mais uma vez ao seu redor.

Com um pisão derrubou o balde e todo o seu conteúdo sobre o assoalho recém varrido. O liquido se espalhou por frestas e caminhos invisíveis a olho nu.

Dirigiu-se até a saída e tranqüilamente vestiu o seu sobretudo. Colocou um charuto pela metade na boca. Revirou os bolsos de seu casaco até retirar de um deles uma pequena caixa. Tirou um palito e o raspou na lateral da caixa. Uma pequena chama passou a brilhar na extremidade friccionada. Deu algumas baforadas para o fumo aceitar o fogo. Sem apagar o fósforo olhou novamente para o bar.

- Eu disse que não trabalho no feriado – disse o homem com um sorriso no rosto.

O palito aceso rodopiou no ar. Antes que caísse na gasolina o homem já tinha se perdido na escuridão da rua.

Perseguição

2007-11-14T10:46:00.000-02:00

Os pulmões ardiam como se, a cada passo, inspirasse brasas luminosas. Cada músculo de seu corpo torturava sua mente com pontadas, fadiga e dores inenarráveis. De tempos em tempos era obrigado a afastar a franja comprida de seus olhos vermelhos. Estavam saltados. Lutava contra o vento e a chuva.

Avançava a passos largos. Suas botas antigas se chocavam com o chão de paralelepípedo. Mais uma esquina se aproximava. Droga. Mais uma vez teria que decidir o seu rumo. E se escolhesse errado? Não havia tempo para reflexões.

Virou à direita. A rua era igual às outras. O comércio local dormia protegido pelas grades e imponentes portas de ferro. Avançava com dificuldade. O tornozelo inchado causava-lhe um desconforto inimaginável. Maldito buraco. Maldito prefeito. Malditos.

Entrou em uma viela pouco maior do que seu corpo de perfil. Parou. Colocou as mãos sobre os joelhos e abaixou a cabeça buscando ar. Os pulmões já não funcionavam como antes. Ao diabo com o maldito LM. Nunca mais compraria um maço daquela porcaria. Isso se um dia ainda tivesse a chance de comprar alguma coisa.

Cessou os pensamentos. Forçou a audição. Só conseguia ouvir a chuva. Será que tinha conseguido? Por um minuto permitiu-se um sorriso de canto de boca.

Esperou mais alguns momentos e deixou a viela. Caminhou pesadamente pela Avenida Nove de Julho. As roupas pesavam muito, fazendo com que o homem andasse curvado. Cada músculo de seu corpo travava uma batalha particular contra seu instinto de sobrevivência.

Olhou por cima dos ombros mais uma vez. Forçou os olhos. Percebeu uma sombra avançando perigosamente em sua direção. Tentou correr, mas a idade o alcançou antes que pudesse pensar em reagir. De joelhos começou a chorar.

Dois vultos se aproximaram. Pararam em frente ao sujeito de quatro. Entreolharam-se por alguns instantes até que o maior colocou a mão sobre o ombro do homem.

- Vovô, se não queria ir para a casa de repouso era só dizer alguma coisa.Malditos. Agora queriam sua confiança.

- Me desculpem – respondeu cabisbaixo.

- Tá bem, vamos para casa – respondeu o neto.

Teria outra chance. E não o pegariam da próxima vez.

A Origem da Pirataria – por Charles Dickens (Parte 2)

2007-07-25T11:47:00.000-03:00

Há muitos invernos atrás, na época das Grandes Navegações quando o novo mundo foi dividido meio a meio entre Portugal e Espanha, uma carência repentina tomou conta de grandes nações européias. Entre elas estava a Holanda, que não se conformava com a divisão do Tratado de Tordesilhas.

A Holanda sempre fora um pólo cultural e artístico. Pintores, músicos e poetas se misturavam a arquitetura clássica de cidades como Amsterdã ou Utrecht. E apesar disso, o mundo inteiro os via apenas como “aquele povo que fica louco de pólvora hidropônica e gasta toda a sua prataria em meretrizes de luxo”. Como eles odiavam Espanha, Portugal e suas grandes aventuras.

O governo resolveu então equipar mercenários cruéis, daqueles que batem na mãe com a perna do peru na ceia de natal, para darem uma surra em todos espanhóis ou portugueses que encontrassem pela frente. Infelizmente, na noite anterior da grande expedição, esses sujeitos beberam demais e acabaram gastando todo o dinheiro da viagem em pólvora e garotas.

Sem qualquer dinheiro em caixa, os lideres holandeses resolveram apelar para a última solução possível. O origami.

Poucos sabem, mas entre as habilidades desse povo, o origami se destaca. Conta a lenda que isso tem algo a ver com dobrar papéis de seda diariamente. O importante é que gigantes cartolinas foram fabricadas e mais de 100 homens passaram a trabalhar em complicados movimentos dobrando e cortando.

Em 60 dias, mais de 5000 dobraduras foram liberadas no mar. E como marinheiro vive louco de pólvora, a partir desse dia os relatos foram sempre os mesmos: “E aí o navio grande veio e roubou a carga doutô. Um navio assim... grande. Entendeu?”.

As verdades sobre a Pirataria (Parte 1)

2007-07-23T17:06:00.000-03:00

Na era do Capitão Jack Sparrow, somos bombardeados com um retrato da pirataria que envolve personagens engraçados, macacos morto-vivos e muita azaração. Por essa e por outras, resolvi descobrir a real origem de uma das figuras mais famosas da história. O Pirata.

Mas por onde começar a busca? Pensei em uma convenção de Mangá, mas não queria arrumar confusão de novo. Dizem que se você entrar no estande errado, acaba se metendo em brigas de espadas de plástico e perucas sintéticas e, ao final, se vê obrigado a levar um baralho de Magic Fogo para casa.

Por isso resolvi ir ao lugar onde a pirataria ainda é praticada. As lojas da Oscar Freire são povoadas pelos chamados “Piratas Hypados”, gente que se veste extremamente bem e rouba seus pertences com um brilho amargo na alma. Depois de tropeçar em um poodle premiado, um colar de diamantes russos e um poço de petróleo recém perfurado, entrei em uma loja.

Com medo do pior, mudei a minha carteira para o bolso da frente e coloquei meu celular na cueca. Por algum tempo fiquei disfarçando na sessão de produtos em promoção. Etiquetas de R$ 300 e R$ 560 me mostraram que estava em um navio onde o amor era um sentimento desconhecido. Quem eram aquelas pessoas sem coração? O suor começou a correr pela minha testa.

Uma mulher se aproximou. Típico. Uma garota bonita, na faixa dos 25 anos. Devia ser a pior de todas. Recuei um passo.

- Oi, posso ajudar? – disse com um sorriso perigoso.
- Não estou só olhando, mas muito obrigado – respondi com a voz embargada.

Ela olhou e sorriu. Quando virou de costas fez questão de fingir que derrubou algo no chão, se abaixando sem dobrar os joelhos. Uma bonita tatuagem apareceu no final de suas costas com os dizeres: “Carpe Diem”. Eu não falo francês, mas com certeza deveria significar algo como “Morte Eminente” ou “Vem na minha que te corto a jugular”.

Quando se levantou olhou para trás com um sorriso maroto e disse:

- Você gostou do que viu?
- Eu, eu nã-ão estava o-olhando – gaguejei.
- Imagina, essa calça vai ficar linda – apontou para um produto perto de mim – não quer dar uma olhada nos moletons, nas camisas pólo e em uma outra garota inocente, de família que vai para a igreja todo o domingo e trabalha como voluntária no asilo dos artistas?
- Claro como você quiser – respondi inconscientemente.

Quando acordei já estava em um táxi com 3 sacolas de roupa e um papel. Ainda um pouco tonto, tentei focalizar a vista nas pequenas letras daquele papel. Era um santinho da loja. Curiosamente tinha a história da pirataria em seu verso. Que coisa não?

(...) continua.

A origem de George W. Bush

2007-03-12T18:03:00.000-03:00

Essa sim é uma pergunta difícil de responder. Vou primeiro explicar então de onde veio o tema de hoje.

Meme, como é conhecida a corrente, nada mais é do que um tema escolhido e disseminado por diversos blogueiros em seus respectivos blogs. Duas pessoas me convidaram para escrever sobre o assundo da vez: George Bush. Drudi (musik4friends.blogspot.com) e Mineiro (blogdopaisimao.blogspot.com). Essa web 2.0 realmente é impressionante. Agradeço ao convite e vamos ao jogo.

O que leva o governo brasileiro a mobilizar cerca de 4.000 homens para a segurança de uma pessoa? O que faz o mesmo governo fechar as principais avenidas e ruas da capital econômica do país, deixando milhões de cidadãos presos no tempo? O que leva essa pessoa, mesmo com todas essas regalias, a trazer sua própria comida e até mesmo a água que vai beber? Ingratidão? Uma visão distorcida da realidade?

Pensei durante algum tempo nessas questões e decidi procurar por uma resposta no único lugar onde a política ainda é tratada como uma profissão digna e compreensível. Assoviei para o táxi que passava milagrosamente por mim. Fechei a porta e informei o destino ao barbudo de meias azuis e papetes.

O carro freou. Paguei o bom homem com o qual tive lições importantíssimas sobre a lubrificação das engrenagens, a manutenção dos bancos de couro e universitárias levemente alcoolizadas.

Olhei o prédio a minha frente. Um prédio grande, espelhado, com seguranças robustos na porta. Reconheci o endereço na hora. Virei-me, atravessei a rua e dei de cara para uma espelunca pequena e mal freqüentada. Não há como negar. Quer saber qualquer coisa sobre política contemporânea? Vá a um boteco na Av. Berrini, uma das avenidas que sofreram com a visita do presidente americano, sente-se em uma das cadeiras de aço, apóie um breco na mesa velha e enferrujada, levante apenas uma mão e proclame a frase:

- Amigo, me vê uma “marvada” e uma conversa sobre política.

Prontamente aparece o garçom, com a cachaça em uma das mãos e um sociólogo na outra.

- Já vou ta avisar que esse aqui tá encostado faz um tempo – alerta o garçom em tom de reprovação – Qualquer coisa me avisa que eu troco.

Foi só o garçom se afastar da mesa que o senhor de meia idade começou a esbravejar. Vi que se tratava do modelo original já que estava com seu traje de guerra. Uma armação de óculos de proporções astronômicas, camisa xadrez surrada, shorts e Mocassin sem meia. O bolso da camisa só não havia explodido graças a um milagre de Madre Tereza de Calcutá. Canetas, notas de dinheiro, cartões de visita, calculadora, crachá, game-boy, e um pequeno frango de borracha habitavam o vão do tecido. Nada de anormal levando em consideração que se tratava de um antropólogo.

- Sabe que, apesar de tudo, acho que a visita do cara vai ser positiva – esbravejava o homem.

- É mesmo? E por quê? – indaguei.

- Por que assim ele pode ver que nosso país não é formado apenas por mulheres e futebol. Somos uma sociedade antropofágica com uma história...

- Quer uma pinga? – perguntei apreensivo.

- Claro – sorriu o homem.

- Garçom traz mais uma fazendo o favor.

É importante vocês entendam o porquê dessa minha interrupção. Quando um antropólogo se empolga para falar de antropofagia e brasilidades não há quem o pare depois. Pode soltar um urso bailarino em cima que ele não pára. Eu mesmo já tentei jogar água gelada, passar as unhas na lousa e, até mesmo, ficar falando com voz de namorada apaixonada. Nada adiantou.

A cachaça chegou. O homem deu apenas um gole pequeno e me estendeu a mão.

- Meu nome é Ubiratan. O nome é indígena. Uma vez uma deusa da natureza...

- E o que você sabe sobre o Bush? – perguntei antes que mais uma história sem fim se iniciasse.

- Ah, aquele pequeno crápula – disse o homem tirando a pesada armação de seu rosto – Eu tenho uma ou duas histórias sobre esse rapaz.

Enquanto limpava seus óculos me olhou demoradamente. Confesso que pensei em ir embora prevendo que me daria uma lição sobre Caetano Veloso.

- O George costumava freqüentar esse bar.

- Como assim? – perguntei indignado – Ele não é americano?

- Claro que não – disse Ubiratan com um sorriso malicioso – É isso que eles querem que você pense. A Globo faz lavagem cerebral no seu público. Tem um artigo escrito por um amigo meu que...

- Bira!– interrompi – Eu quero saber o que aconteceu com o Bush.

A história que se seguiu é inacreditável. Por isso se tiver problemas de coração, falta de humor ou simplesmente descobriu agora que este blog não é legal, pare de ler agora.

Segundo Bira, George estudou em uma das famosas EEE´s brasileiras, os vulgos colégios públicos. EEE Manuel da Nóbrega. EEESP Padre Grancindo dos Santos. EEEPG Fernandinho Beria-Mar. Não importava o nome, Bush passou por todas.

George Bush ou Gb como era chamado pelos colegas, era filho de americanos. Estava no Brasil graças a um programa experimental do governo dos Eua. Seu pai havia assinado um documento, anos antes, apostando o futuro de seu filho em uma partida de dominó. Para quem acompanha esse blog, sabe que essa partida pode ser extremamente perigosa. Pois bem, George pai perdeu e com isso, comprometeu a vida de seu filho.

Gb era o pior aluno da sala. Vivia tirando notas baixas, arrumando confusões com seus colegas de classe. Em uma coisa levava jeito. Ele matava aulas como ninguém. Principalmente se essas aulas fossem afegãs, iraquianas ou norte-coreanas. Durante o tempo que passava longe da escola freqüentava uma república de estudantes intercambistas.

Lá foi apresentado pela primeira vez a um cubano. Henrico estava no Brasil para estudar os brasileiros e sua cultura. De cara Manuel e Bush se estranharam. Isso tudo graças a uma piada fora de hora de Gb sobre ilhas, macacos armados e xampu de barba anti-caspa. Os dois rolaram pelo chão da sala, trocando socos e pontapés. Bush levou a pior. Voltou para seu lar adotivo com escoriações por todo o corpo e um olho roxo.

Você deve estar se perguntando qual foi essa experiência a qual ele fora submetido pelo governo. Bush foi enviado a um lar adotivo para testar as reações de uma criança americana abandonada em um país latino. É importante lembrar que os Eua achavam que o país era governado por orangotangos e que as pessoas viviam em árvores, o que tornava a experiência muito mais interessante. Fazer o que?

O importante é que Bush voltaria para dar as coordenadas exatas de onde ficava o Brasil para que a imponente nação americana tomasse finalmente a Amazônia (lembre-se que na época não havia GPS, o único Guia Mais americano). O problema é que Gb voltou pouco tempo depois para seu país e consigo levou o rancor pelos anos de sofrimento.

Até ser eleito já tinha conseguido provar que Cuba, uma ilha, era o pior inimigo do país. Que Iraque e Afeganistão eram detentores de um potencial bélico capaz de forçar o mundo a iniciar a Terceira Guerra Mundial. E, finalmente, que o Brasil podia esperar. Afinal onde já se viu abrigar gente de toda parte, morando juntos em harmonia? Só podia ser coisa dos orangotangos.

E como ele convenceu um país inteiro com essa história? Bem não é tão difícil persuadir uma nação que reelege Gb como presidente.

Para continuar esse MEME convido a Dine (http://dine.tk/blog).

De onde vieram as fadas?

2007-03-02T11:37:00.000-03:00

Após um longo período dedicado a um mochilão por São José do Rio Preto, voltei com uma dúvida na cabeça. Tudo começou enquanto tomava um sorvete em uma tradicional gelateria do interior. Nomes como Feijoada, Enéias e Word Trade Center podem parecer estranhos, mas dentro do cardápio mal diagramado dessa sorveteria faziam todo o sentido do mundo. Imagine uma torre de waffles atingida por um sorvete de chocolate pegando fogo, representado por uma mistura dos sorvetes de abacaxi e morango silvestre. Um ataque às papilas de qualquer pessoa.

Quando fui pagar pela iguaria interiorana, fui abordado por um hippie que queria dinheiro para tomar sorvete. Mas é claro que eu acreditei, como não. Tem coisa mais comum do que um hippie tomando sorvete? Aliás, você já viu algum hippie tomando sorvete? Só se for um sorvete com duas bolas de miçangas, cobertura de maconha e casquinha de remendos. Puta povo folgado! Bom é claro que não dei e com um sorriso falso o dito me olhou de cima a baixo e proclamou: “Tranqüilo irmão. Fica na paz. As fadas vão comer seu dinheiro”.

Ao invés de me irritar, resolvi ignorar o comentário e utilizei uma antiga técnica que meu avô havia me ensinado para espantar vagabundos; ofereci-lhe um emprego. Nem sei como, nem para onde, mas quando olhei de novo só havia algumas miçangas e um tererê apodrecido no chão.

Comecei a pensar na maldição com a qual havia sido confrontado. Fadas. Mas afinal, como alguém criou as fadas? Ou melhor, será que elas existem?

Com essa indagação na cabeça fui para o único lugar onde poderia encontrar uma resposta à minha dúvida. Pergunto a você: Pense em um local onde podemos encontrar fadas, elfos, magos, monstros e criaturas encantadas. Em um show de Metal Melódico.

Olhei no jornal e vi que naquela mesma noite uma casa de shows anunciava a presença de bandas cover de Heloween, Angra e Tuatha de Dannan. Perfeito. Melhor do que um show de melódico é um show de nego que paga pau pra melódico. Resolvi sanar minhas dúvidas naquela noite.

Como todos bem sabem bandas cover são extremamente engraçadas. O vocalista é geralmente um retrato com paralisia infantil do original. Ele é o front man que durante o dia etiqueta preços em xícaras enfileiradas da sessão de utilitários no Pão de Açúcar e a noite arrasa corações de gordinhos com bochechas rosadas.

Quando cheguei ao local, a primeira banda já estava no palco. Abri caminho entre uma rodinha de carecas, desviei de um gótico que retocava as olheiras com o lápis de olho da mãe e parei quase em frente ao palco.

Já haviam passado uns 15 minutos quando uma garota sussurrou em meu ouvido.

- Maconha, Pó, Bala e Fada. Baratinho e sem nota.

Concordei com a cabeça e ela me levou para um camarote onde apresentou a mercadoria, espalhada em cima da mesa. Observei calmamente cada um dos itens e, naturalmente, o que mais me chamou a atenção foi uma jarra de vidro com um tampão envolvido em tecido, lembrando bastante os potes de geléia que as avós produzem.

Dentro havia um ser brilhante que parecia bastante desanimado.

- Isso é uma fada? – perguntei à traficante mística.

- É a sua primeira vez? Não se preocupa “fio”. A tia te explica tudo.

Começou então a narrar uma história que até hoje me dá calafrios, comparados apenas aos que sinto quando passo a língua no palito do picolé.

Muitos anos antes do homem pisar na Terra, o mundo era habitado por seres mágicos de todos os tipos. É importante lembrar que esse período fica exatamente nos anos obscuros que compreenderam a fresta de tempo entre a extinção dos dinossauros e a evolução dos primeiros homens.

As fadas sofriam com o machismo da época, sendo obrigadas a passarem seus dias limpando cavernas e fazendo feitiços para os outros seres encantados. Constantemente ouvia-se falar de casos de violência doméstica onde as escoriações começavam nas asas e acabavam em varas de condão cruelmente molestadas.

Um dia esses seres se revoltaram. Decidiram que, de uma vez por todas, colocariam um ponto final nessa história. Juntaram-se em uma velha árvore onde confabularam por dias. Alguns contam que esses dias na verdade foram anos, décadas.

Um dia elas simplesmente desapareceram. E com elas a magia.

Fiquei algum tempo em silêncio olhando a garota que não esboçava qualquer intenção de continuar a históra.

- E aí? – perguntei aflito – O que aconteceu com as fadas?

Ela me olhou por alguns segundos perplexa e retrucou:

- E aí o que?

Moral da história. Crianças, nunca busquem respostas para seus problemas com traficantes.

Como surgiu o pessimismo.

2006-12-04T15:52:00.000-02:00

Comecei a pensar nisso enquanto conversava com um amigo em um boteco na frente da faculdade. Entre uma cerveja e outra, ele listava tudo o que poderia dar errado na próxima semana. Ele seria despedido do trabalho, a namorada o deixaria, seu cachorro morderia seu tornozelo e ele herdaria a fábrica de miçangas falida de sua tia.

Ou seja, tudo estava errado. Sabe aquela pessoa que quando deixa um pão com geléia cair no chão, e o alimento não se limita a cair com o lado doce no azulejo frio? A geléia gruda no chão, fazendo um lutador de muay-thai escorregar e cair em cima de um poodle toy premiado, que urina de medo espalhando o líquido até um fio desencapado da máquina de apostas, fazendo um ditador chinês, em férias no Brasil, tomar um choque daqueles e declarar guerra aos infiéis bons de bola.

Sim, este é meu amigo. E visando resolver o problema dele decidi voltar no tempo e pesquisar um pouco sobre o surgimento do pessimismo.

Pesquisando na biblioteca pública, perto de casa, descobri que fazer investigações pode ser um trabalho arriscado. Principalmente se você se perder entre as fileiras dos livros infantis e dos de auto-ajuda. Uma pequena corja de maloqueiros fica ali, enrolando seus baseados em folhas com grandes desenhos coloridos retiradas de algum conto dos irmãos Grimm, discutindo sobre o último livro do Diogo Marinardi. E aí é aquele papinho de sempre: “Ae playboy, tá fazendo o que aqui?”, “Teu lugar é lá na seção de turismo!”, “Vai ler o pequeno príncipe!” – e todos caem na gargalhada.

Depois de perder meu dicionário de bolso para a gangue cultural resolvi abandonar a jornada pelo conhecimento na biblioteca e utilizar o meu bom e velho livro de história da Tia Selma. Na quinta-série, tive uma professora que aguçou meu gosto pelos fatos históricos. Já mais velho, descobri que muitas dúvidas podiam ser resolvidas por aquela apostila azul.

Qual não foi minha alegria quando encontrei não só a origem do pessimismo, mas a história de alguns dos pessimistas mais famosos da história. Vou tentar resumir em poucos parágrafos as toneladas de conhecimento que absorvi daquela nota de rodapé.

O primeiro caso do qual se tem conhecimento data dos tempos pré-históricos. É importante explicar que o negativismo não é apenas um estado de espírito. Quando aquela vizinha da sua tia resmunga: “Meu filho não pensa coisa ruim que atrai!” – ela está mais do que correta. E foi assim que tudo começou.

Jonas era soberano em suas terras. Sangue-puro. Filho de reis. Carnívoro. Com uma mandíbula avantajada e 7 toneladas bem distribuídas, era um tiranossauro que chamava a atenção tanto de suas presas como das fêmeas da região. Mas Jonas não era feliz. Ele sofria com os deboches do pessoal da comunidade jurássica. Era um tal de “Mãozinha” pra cá, “Oscar Schmit” pra lá, um preconceito que sofria graças aos seus braços pequenos.

Isso tudo fez com que o tiranossauro passasse a olhar a vida com outros olhos. Se achava feio. Achava o mundo feio. Era daqueles tipos de dinossauro que, quando deixavam uma presa cair, ela caía de costas em cima de um velociraptor que soltava um grito estridente ferindo o senso de direção de um pterodátilo que acabava trombando em um avião da Gol perdido no espaço e tempo graças a greve dos controladores de vôo.

Pois bem, um dia Jonas voltou chorando para sua casa depois de ter sido humilhado por um brontossauro fanfarrão. Aos prantos se trancou em sua caverna e desejou que uma grande bola de fogo atingisse a Terra causando a extinção de todos os seres vivos, cobrindo a terra com uma nuvem negra que bloqueasse o sol durante milhares de anos. Não é preciso dizer o que aconteceu em seguida.

Anos mais tarde nasceu na França um menino franzino, de estatura baixa e com uma capacidade incrível de arrumar confusão. Aliás, característica essa comum para o seu biótipo. É só lembrar de brigões como Romário, Danny Devito e Nelson Ned.

O menino vivia tramando planos infalíveis. Primeiro dominou a sua casa, depois conquistou a vizinhança e, em menos de 15 anos já era proprietário de boa parte do velho continente. O que pouca gente sabe é que Napoleão, como era chamado, fazia parte do movimento iniciado por Jonas. O pequeno invocado era pessimista.

Um dia, após a batalha de Austerlitz, Napoleão começou a resmungar com um soldado que estava de guarda observando os soldados austro-russos em seu sono eterno. “Esses caras que são felizes. Não precisam mais se preocupar com nada. Enquanto isso, eu estou aqui, sabendo que vou acabar indo parar em uma ilha qualquer e morrer sem um tostão no bolso, tendo como único amigo alguma bola de vôlei”. Dito e feito. Napoleão era mais um daqueles que deixavam o Crepe Suzete cair com o recheio voltado para o campo de batalha, e o resto vocês já sabem.

São muitos os casos na história. Mas apenas uma coisa é certa. O pessimismo nunca dá certo.

A origem do jogo mais antigo do planeta: pedra, tesoura ou papel.

2006-11-28T16:40:00.000-02:00

Muitos já jogaram esse intrigante jogo. Pedra ganha de tesoura. Tesoura ganha de papel. Papel ganha de pedra. Elementos similares resultam em um empate simbólico que, geralmente, acaba em uma briga de faca com uma roda de curiosos incentivando o enriquecimento do caderno de obituários.

Sim estou falando do misterioso Jó-quem-pô, brincadeira essa ensinada nos jardins de infância por tias solteironas que equilibram cigarros com cinzas quilométricas e trajam calças jeans que fecham acima do umbigo. Esse jogo nos persegue por toda a vida, no colégio, na faculdade, em entrevistas de emprego, ou seja, em todos os lugares e épocas de nossas trajetórias.

Poucas pessoas porém, sabem a verdadeira origem dessa misteriosa prática. Segundo relata o Manual dos Curiosos para Ocultismo, o Jó-quem-pô surgiu em meados do século XII. A Terra ainda era povoada por bravos cavaleiros, bárbaros cruéis e princesas anoréxicas. O caos era a palavra chave para descrever o que acontecia com a população de um pequeno povoado localizado onde hoje se encontra a ilha paradisíaca do Japão.

A pequena vila conhecida apenas por Pi, era perseguida por uma maldição terrível. Maldição essa, pior do que praga de preta véia em uma encruzilhada entre o canal 3 e o 4 de Santos, utilizando 1 frango transgênico, um punhado de confetes e 300 ml de batida de caju.

Contava a lenda que um bravo samurai arrumou uma confusão daquelas em um boteco da sua rua. Após entornar inúmeros “shots” de saquê de terceira, o cabra se meteu em uma arriscada disputa de dominó com um velho sábio. Irritado por ter apenas uma peça dupla de 1, virou a mesa bagunçando o jogo milenar.

Todas as pessoas estudadas sabem que não é de bom grado, profanar um jogo de dominó, as conseqüências podem ser catastróficas. Mas o samurai fora de si o fez. Nas semanas seguintes a aldeia foi atingida por uma série de pragas, similares às da bíblia, porém em proporções muito maiores. Todos os homens da aldeia tiveram seus órgãos genitais, antes quilométricos, reduzidos a mixarias. As mulheres passaram a produzir um muco viscoso na palma de suas mãos fazendo com que o antes famoso arroz soltinho japonês, ficasse empapado. As crianças pararam de ter prazer em brincar e passaram a escrever livros de física quântica e processamento de dados.

Mas aonde entra o Jó-quem-pô nessa história? Pois bem, depois de tantas catástrofes um grupo de bravos guerreiros se juntou para tentar dar fim à praga. Cada um vinha de uma região diferente e tinha, conseqüentemente, uma habilidade específica. “Jó” era habilidoso atirando pedras e vinha de uma academia de jiu-jitsu por onde passaram grandes nomes como Davi (aquele que deu um pau no Golias). “Quem” era especializado na manipulação de tesouras. Em sua aldeia era conhecido como Edward, e fazia esculturas em plantas e gelo. Para completar esse trio vinha o franzino “Pó”, um jovem que era contra a violência, mas era obrigado a ser herói pelo seu pai, um tradicionalista da época. O sonho de Pô era ser um artista do papel, dobrando-os de todas as formas, transformando-os em animais, caixas e enfeites.

O corajoso trio iniciou sua jornada pelas montanhas frias do norte, atrás do Templo do Sagrado Dominó. Contava a lenda que se três destemidos guerreiros encontrassem o templo e respondessem a uma complexa pergunta, a maldição acabaria. Após uma caminhada de 100 dias e 89 noites, os heróis chegaram ao local sagrado.

Ao adentrarem no recinto construído pelos Incas (vocês repararam como esses malditos estão em todo lugar?), o trio se deparou com um velho sábio, o mesmo que jogara anos antes o capcioso jogo com o samurai. O velho olhou profundamente para os três e disparou: “Um de vocês gosta de guardar a capa da espada do pai no próprio corpo. Se vocês descobrirem qual é, sem pronunciarem uma palavra sequer, a maldição acaba”.

Os três se entreolharam e mutuamente concordaram que a melhor maneira seria uma briga até a morte. O último que sobrevivesse, revistaria as calças dos companheiros para descobrir quem era o “engole-espadas”. Começou então uma feroz disputa de “Pedra-tesoura-papel”.

Ninguém sabe ao certo o que aconteceu. Uns dizem que os três desistiram e montaram uma agência de publicidade em Floripa. Outros juram que o único que sobrou foi o Pô, que acabou juntando as tralhas com o velho sábio. Mas a única coisa que todos sabem é que a maldição continuou.

Os três guerreiros são lembrados até hoje em disputas importantes ao redor do mundo com o jogo “Jó-quem-pô”. Ou você acha que a Guerra Fria foi decidida em confrontos armados?

Por que esfiha se escreve com H?

2006-10-04T18:18:00.000-03:00

Algumas perguntas intrigaram a humanidade ao longo da história. De onde viemos? Para onde vamos? Cara cadê o meu carro?

Mas não existem perguntas mais cruéis do que aquelas que se referem à língua portuguesa. Por que ou por quê? A ou à? Mexerica ou bergamota? Você sabe honestamente para que diabos serve o verbo anômalo? Eu imagino que, no máximo, para neutralizar o efeito do Neutrox no couro cabeludo.

Foi com uma dessas perguntas que um amigo redator me confrontou. Por que esfiha se escreve com H? Confesso que desconhecia a resposta. Decidi então me aventurar no perigoso mundo dos livros que contam a origem das coisas.

Entre as histórias da “esfera” e da “esfinge” encontrei uma história comovente e heróica. Uma lenda sobre um bravo rei fenício e suas 12 filhas andrógenas. Depois de me deliciar com aquele conto, fui procurar a origem da palavra esfiha numa filial do Habbib´s em Pinheiros.

Sentei e logo o garçom veio anotar meu pedido quando recebeu uma contra-pergunta inesperada. “Você aceita Visa Vale?”. Ele concordou com a cabeça. Pedi então o famoso beirute e uma Coca.

Saí de lá ainda mais confuso. Foi aí que uma idéia me cruzou a mente. Aonde obtemos as respostas para todas as perguntas? Na folha da bandeja do Mc Donalds, óbvio.

Finalmente uma explicação plausível. A letra H é uma representação viva de um mártir árabe que viveu por volta do ano de 1200. Ou melhor, de dois. Amadah e seu irmão siamês Hadama levaram o povo árabe a uma época de prosperidade e fartura. Trazendo para os dias atuais seria como se você estivesse andando na rua e garçons servissem coxinhas com Tubaína, de graça, em cada esquina.

Um belo dia, enquanto passeavam pelas ruas da capital foram abordados por um cozinheiro enfurecido que reclamava sobre o novo decreto que proibia o preparo de um prato típico da época. A Esfia, como era conhecida naqueles tempos, era uma guloseima feita à base de massa e carne de bode. O problema é que o preço cobrado pelos comerciantes locais era extremamente baixo. Por apenas 1 criança escrava, um aristocrata poderia encher o bucho com 100 apetitosas Esfias. E isso estava acabado com a arrecadação dos impostos.

A discussão começou a esquentar e o cozinheiro, fora de si, tirou um frango egípcio de seu avental e brutalmente atingiu o rosto dos siameses. Devido a um pequeno problema de lepra, a cabeça voou por centenas de metros caindo em uma grande panela onde, ironicamente, estava sendo preparada uma massa para Esfia.

Desde então, segundo o Mc Donalds, a Esfia se transformou em Esfiha. Respondido Vini?

Como surge um tiozão?

2006-09-28T15:25:00.000-03:00

É quase impossível encontrar uma pessoa que nunca tenha se deparado com um tiozão ao longo de sua vida. A probabilidade desse encontro não ocorrer é a mesma de um cara que “limpa” vidros no farol com baba de cavalo, entender que você não quer aquele líquido seboso no seu pára-brisa.

O tiozão não é um ser único. Pelo contrário, há pelo menos 1 em cada família. Ou seja, se calcularmos proporcionalmente levando em consideração a cidade de São Paulo, teremos 1 tiozão a cada 3 carrinhos de yakisoba.

Mas primeiro acho necessário explicar para leigos, introspectivos e órfãos de quem estou falando. Trata-se daquela pessoa que geralmente possui uma barriga avantajada, perfeita para montar um circuito de autorama ou estudar a órbita de um planeta. É aquele que sempre dá vexame nas festas de família flertando com as namoradas dos sobrinhos, enchendo a cara de conhaque e arrumando confusão com bandidos imaginários.

Mas nenhum deles nasce sabendo que será membro desse seleto clube. Existe uma série de fatores que levam a esse destino intrigante.

Tudo começa por volta dos 30 anos. Os tempos de faculdade ficaram para trás, assim como os cabelos, e as crianças passam a usar a palavra tio quando querem alguma coisa.
Todos os amigos estão casados, noivos ou ricos. Alguns se mudaram para o exterior, outros para condomínios fechados e adivinha que é o único que ainda mora com os pais?

Pois bem, um belo dia na vida desse fugaz sujeito, geralmente em meados de outubro, ao passear tranqüilamente por uma rua deserta em busca de uma pizzaria 24 horas, é abordado por dois sujeitos bem vestidos e com hálito de hortelã. Antes que perceba, é jogado dentro de uma caminhonete e quando acorda dias depois, está em uma banheira recheada de gelo. Ao olhar a sua volta se depara com um recado escrito com batom no espelho do banheiro - “Seu vagabundo, roubei sua pleura”.

Convenhamos que seria um choque para qualquer um. Afinal, o que vem a ser uma pleura? E é justamente essa pergunta que leva a uma transformação radical na vida desses homens. Eles passam a viver uma filosofia destrutiva de Carpe Diem, transformando-os em tiozões.

A verdade sobre os seres espaciais.

2006-09-20T14:21:00.000-03:00

Freqüentemente me deparo com programas do Discovery sobre abduções, invasões e contatos extracurriculares. Chega a ser comovente ver astros da televisão mundial, relatando suas experiências traumáticas com esses seres estranhos de cabeça grande. Suzana Alves é uma dessas pessoas, que emocionam até mesmo o Coração Gelado que atormentava os desenhos dos Ursinhos Carinhosos.

A Tiazinha, personagem encarnado para mexer com as fantasias dos homens e a das lojas de fantasias da 25 de Março, sempre relatou sem medo de retaliações sua história com os “marcianos”. Mas é preciso conhecer a origem dessas aparições antes de tirar alguma conclusão.

Tudo começou por volta de muito tempo atrás. A Terra já era habitada pelo homem, mas esse ainda não possuía o senso destrutivo dos dias de hoje. Senso esse, comparado apenas ao de um irmão mais novo brincando com o seu castelo de Lego.

Pois bem, esses homens ainda viviam de forma primitiva, morando em cavernas, caçando javalis e criando pterodátilos de estimação. Um belo dia, enquanto um grupo estava sentado em torno de um grande bloco de madeira, chamado curiosamente de “o bloco de madeira”, um rastro de fogo cortou o céu e acertou o toco. Imediatamente, as chamas subiram fulminantes, incendiando “o bloco de madeira”.

Como esperado, os 12 homens sentados em torno da agora fogueira tomaram o susto de suas vidas. Mas não foi só isso. O ser humano ainda não era acostumado ao fogo como é nos dias de hoje. O hábito de sentar em frente a uma lareira para tomar um vinho e comer um queijo, foi a causa de uma peste que varreu o leste europeu na pré-história. Mas isso é outra história.

O corpo daqueles pobres mortais sofreu uma mutação terrível, comparada apenas ao cruzamento de um poodle com um dragão de komodo. Suas cabeças cresceram, os olhos saltaram e o corpo ganhou uma consistência viscosa. De repente, uma vontade irresistível de fazer intervenções artísticas no planeta tomou conta de suas almas, a mesma que os pseudo-hippies têm quando vêem miçangas e um fio de náilon, e esses seres passaram a construir pirâmides, templos, além de queimarem desenhos em campos de cana-de-açúcar, dando origem ao grafite primitivo.

Esses seres se multiplicaram ao redor da terra, mas continuam vivendo em cavernas, dando origem a outra expressão. A nostalgia. Os casos de abdução são basicamente casos de estupro e assaltos relâmpago, em becos escuros de cidades populosas.

O surgimento do Black Metal.

2006-09-17T17:15:00.000-03:00

Em meados de 1500, um bravo navegador português resolveu desbravar mares turvos e pouco conhecidos, tentando encontrar um novo caminho para as Índias. O que pouca gente sabe, é que esse navegador chamado Pedro Álvares Cabral na verdade era membro de uma comunidade secreta conhecida como “Siderurgia”.

O grupo foi criado por diversas pessoas que tentaram, de todos os modos, adentrar a Maçonaria, mas foram barrados por serem completos idiotas. A Siderurgia era um grupo sem propósito algum. Tratava-se apenas uma forma de canalizar a raiva e pertencer a alguma coisa, como um coral ou um clã de Counter Strike.

Como a Maçonaria levava a vantagem de possuir um grande segredo místico, o mesmo segredo que teria enriquecido os Cavaleiros Templários em outras épocas, o grupo da oposição decidiu que eles também deveriam ter um segredo místico.

Por isso designaram um de seus membros para a missão de descobrir um novo segredo. Mas a Europa, naquela altura, já não possuía mais segredos místicos. Todos haviam sido roubados por Gengis Kahn, um líder bárbaro narcisista, e o resgate de um deles era caríssimo. Como a Siderurgia não tinha um orçamento muito bom, resolveram mandar Pedro em uma excursão até as Índias para tentar comprar algum segredo por lá. Afinal, os indianos sempre foram conhecidos por domarem elefantes, hipnotizarem cobras e fazerem contas de cabeça.

Pedro seguiu então com a excursão. Dias e mais dias se passaram sem novidade alguma. Os marinheiros já desanimavam quando esbarraram em terra. Passaram-se semanas até que Pedro descobriu que não estavam na Índia. É importante lembrar que o famoso navegador era português.

Quando finalmente se deu conta que havia descoberto uma nova terra cheia de mistérios e segredos ele vibrou. Finalmente a Siderurgia teria seu segredo. Mas infelizmente todos sabemos como essa história termina.

Na volta a Portugal Pedro encheu a cara de vinho e acabou contando para uma meretriz a sua descoberta e o resto é história. A Siderurgia nunca mais se recuperou perante a sociedade e seus membros foram expulsos do país e buscaram asilo em uma pequena península gélida conhecida nos dias atuais como Península Escandinava. Lá revoltados com o mundo, mudaram o nome da organização para Black Metal, fazendo uma clara referência à antiga Siderurgia. Até os dias de hoje diversas bandas cultuam o Black Metal e seus fundadores.

A verdadeira história sobre Natal e o RPG.

2006-09-17T16:45:00.000-03:00

Finalmente me deixei levar pela maré e criei um blog. Dizem que vicia mais que crack e lasanha de vó. Mas é só tentando mesmo pra ver no que vai dar.

Bom, voltando ao assunto do tópico. As semelhanças entre o natal e o RPG são indiscutíveis. Quantas vezes em um jogo de RPG, não nos encontramos acuados por 3 dragões de gelo com força hexagonal de 5 sendo que, por pura ironia, eles ainda por cima são ambidestros e carregam machados amaldiçoados e pequenas adagas de cristal! O que fazer nessa situação? É aí que entra o espírito natalino.

Papai Noel, antes do seu contrato milionário com a Coca-cola era verde, o que, para especialistas da área, era o traje dos caçadores de dragão da época. E aí é preciso entender a simbologia. O trenó nada mais era do que um grande trailer no qual o caçador Noel morava com sua mulher e seus dois filhos.

As renas eram uma chacota realizada pelos aldeões da cidade, para ridicularizar seus filhos, que eram homossexuais assumidos. Não é a toa que até hoje, as renas sofrem preconceito ao serem confundidas com seus primos bailarinos, os veados. Outro problema, é que o caçula Rudolph, com seu nariz vermelho, era o maior cheirador de pó de pirlimpimpim que já se viu!! Ele era praticamente o veado negro da família!

Os presentes eram nada mais, nada menos, do que um problema intestinal do bom e velho Noel. Agora a pergunta que não quer calar: o que o Noel caçador de dragões tem a ver com o RPG e os dragões de gelo? Pois bem, muitos o reconhecem como o criador desse jogo, o verdadeiro Deus do AD&D. Mas o que muitos não sabem é que Noel não tinha amigos e, ainda por cima, era esquizofrênico! Características essas, ainda presentes nas pessoas que jogam RPG nos dias de hoje.